Ресторан в Сочи:
— Официант, вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
— Этот шашлык приготовлен на олимпийском огне…
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
— Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
— Как тебе на Гавайях? Понравилось?
— Фигня. В рекламе говорили, что все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. Так там ходил только я.
Управляющий отеля идет по коридору, видит, что мальчишка — чистильщик обуви сидит возле дверей одного из номеров и чистит ботинки постояльца.
— Ты почему разводишь грязь здесь на ковре? Отнеси ботинки в свою комнату и там вычисти их!
— Не могу, сэр! Русский турист держит их с той стороны двери за шнурки.
Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да скучно. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
— А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
— Счастливые…
Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…
Русские обычно встают в час дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!»
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Несколько раз спотыкается, встает, забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой весь в поту падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Из дневника турецкого метрдотеля:
Православное рождество. Русские напились, стали ловить обслуживающий персонал и бросать его в бассейн — типа крестили…
9 мая. Русские естественно напились, отлавливали по отелю немцев и кидали их в бассейн. Потом выпускали группами по паролю «Гитлер капут!»
Океанский лайнер потерпел кораблекрушение недалеко от необитаемого острова. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей отвечает:
— Я, конечно, понимаю, что ради жизни человек способен на все… Но, черт побери, корабль же утонул только вчера вечером!!!
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
— Как?! — удивляется врач. — В этом прозрачном воздухе?
— Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят — верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:
— Бедуин сказал, что в настоящее время его жена учится водить…
Супруги впервые на заграничном курорте. Муж не сводит глаз с молодых дам, загорающих топлес.
— Веди себя прилично, — возмущается жена. — Ты женат!
— Ну и что? Когда ты на диете, то ведь все равно читаешь меню в ресторане?
Турист присылает СМС из экзотического тура:
«Отдыхаем нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят размножаться…»
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Российские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем американские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять американский…
(Из справочника)
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.
В ресторане:
— Официант, мне пожалуйста челябинский мохито.
— Эээ… Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
— Все, конец. — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот теперь точно конец!
