12 C
Сочи
Воскресенье, Апрель 22, 2018

Ресторан в Сочи:

— Официант, вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!

— Этот шашлык приготовлен на олимпийском огне…

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:

— Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

— Как тебе на Гавайях? Понравилось?

— Фигня. В рекламе говорили, что все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. Так там ходил только я.

Управляющий отеля идет по коридору, видит, что мальчишка — чистильщик обуви сидит возле дверей одного из номеров и чистит ботинки постояльца.

— Ты почему разводишь грязь здесь на ковре? Отнеси ботинки в свою комнату и там вычисти их!

— Не могу, сэр! Русский турист держит их с той стороны двери за шнурки.

Встречаются двое:

— Ну, как отдохнул?

— Да скучно. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.

— А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.

— Счастливые…

Про отдыхающих в Турции.

Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…

Русские обычно встают в час дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!»

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Несколько раз спотыкается, встает, забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой весь в поту падает на палубу:

— Фу! Успел-таки!

— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Из дневника турецкого метрдотеля:

Православное рождество. Русские напились, стали ловить обслуживающий персонал и бросать его в бассейн — типа крестили…

9 мая. Русские естественно напились, отлавливали по отелю немцев и кидали их в бассейн. Потом выпускали группами по паролю «Гитлер капут!»

Океанский лайнер потерпел кораблекрушение недалеко от  необитаемого острова. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.

Командир спасателей отвечает:

— Я, конечно, понимаю, что ради жизни человек способен на все… Но, черт побери, корабль же утонул только вчера вечером!!!

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.

— Как?! — удивляется врач. — В этом прозрачном воздухе?

— Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят — верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:

— Бедуин сказал, что в настоящее время его жена учится водить…

Супруги впервые на заграничном курорте. Муж не сводит глаз с молодых дам, загорающих топлес.

— Веди себя прилично, — возмущается жена. — Ты женат!

— Ну и что? Когда ты на диете, то ведь все равно читаешь меню в ресторане?

Турист присылает СМС из экзотического тура:

«Отдыхаем нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят размножаться…»

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Российские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем американские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять американский…

(Из справочника)

Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.

Зимой ищут пропавших альпинистов.

Тем и живут.

В ресторане:

— Официант, мне пожалуйста челябинский мохито.

— Эээ… Ром и мята?

— Нет. Водка и укроп.

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.

— Все, конец. — думает мужик.

В это время проливается на него свет с неба и он слышит:

— Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.

Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.

Голос с неба:

— Вот теперь точно конец!